Histórias da Vida Real *e bota real nisso* - Parte III

Já que a loteria fica no outro extremo do shopping, o caminho até lá foi bem aproveitado para olhar alguns sapatos brancos, mas nada que atrasasse mais ainda aquele dia. Passado mais ou menos 25 minutos, exatamente às 17:40hs (fiz questão de olhar o relógio) identifico a Lotérica pela FILA. Imensa para uma segunda-feira. (sim eu tinha a esperança que por estar num shopping e por ser uma SEGUNDA-FEIRA que estaria menor; bem menor). Bateu moh desânimo, mas aquele sentimento “estou aqui para resolver isso” me motivou encarar a fila com mais ou menos 25 pessoas, além disso, eu estava sendo uma privilegiada considerando que o shopping tinha um ambiente e cheiro agradável e não precisaria encarar as minúsculas Lotéricas no centro da cidade no sol (porque as filas não cabem dentro das lojas) e na hora do meu precioso almoço. Eu ainda estava no lucro. Pacientemente (algo realmente incomum em mim) fui literalmente enfrentar a fila, pensar na vida “se comprava ou não o lindo sapato que encontrei”, e na fome que começava a sentir. Putz, começou a dar fome e que aumentou consideravelmente ao lembrar da crepe que tinha ali tão pertinho de mim para saborear (considerando que boa culinária neste momento para mim tem significado ganhar na loteria a cada descoberta). Decidi. Vou para lá assim que eu sair dessa fila, pagar a fatura e resolver o problema. Eram 18:25 hs quando finalmente consegui ser atendida por um caixa. Quase entro em extâse em pensar que faltava pouco para terminar. Ansiedade e expectativa na digitação de cada número, pensamento positivo para que a atendente não errasse e proooonto: “O valor a ser pago é de R$ 387,36, confirma o valor para pagamento?” HÃ? R$ 387,36?! NÃO! A MINHA FATURA É DE R$ 38,74!!” A atendente novamente: “Confirma o valor de R$ 387,36?” Aquilo soava como uma bomba .. eu disse “Não” .. tinha alguma coisa errada e poderia desconsiderar. Só então eu consegui pensar, analisar e concluir: “O retardado do PQG2 pegou o celular do PQG e claro o código de barra era daquele celular e não do meu”. Sem acreditar que havia perdido tanto tempo numa fila inutilmente, ao fazer o caminho de volta até a revenda eu decidia intimamente que só iria lá para pegar o meu código de barra, iria lanchar (q fome eu estava) e iria embora para casa para no outro dia enfrentar uma Lotérica no centro da cidade : ( Assim que cheguei novamente na loja ainda lotada de gente, me direciono até a atendente gentil novamente depois de mais ou menos 1 hora e alguns minutos longe dali, eu com a maior cara de desgosto e desânimo viro para ela que surpresa pergunta o que houve e eu aviso que me passaram o código de barra errado. Nem ela acredita e numa solidariedade que nunca esperaria diz que ficou com pena de mim. É possível? Daí, fiquei menos resistente por essa solidariedade e falei para ela “Pelo amor de Deus, eu preciso de ajuda! Eu só quero pagar a minha conta.” Ela pára em frente ao computador (mesmo eu sabendo que não poderia fazer alguma coisa) e logo o PQG chega e me olha espantado com aquela cara “O que vc AINDA tá fazendo aqui!” e eu humildemente digo para ele “Cara, me passaram o seu código de barra para pagar a conta e eu quero é da MINHA conta. Passaram um valor de mais de trezentos reais e a minha não passa de trinta e oito reais” e mais uma vez eu já desesperada viro para ele e digo “Cara, pelo amor de Deus me ajuda! Só quero pagar a minha conta e falar no meu celular, é possível?”
Só depois de tudo isso é que o PQG resolve me dar a devida atenção.
Pega novamente o celular dele e ... após mais ou menos 10 tentativas para falar como o “número impossível” que agora já estava virando questão de honra, ele consegue falar com um atendente! ALELUIA! Diante desta realidade peguei no braço do PQG e disse “Por favor, naõ deixa ela escapar” e ele começa a falar, se identifica que está falando da revenda, explica o que está ocorrendo e logo solicita a atendente o código de barra. Ela do outro lado constata o que nós já tínhamos visto no sistema, só havia a outra fatura e que a fatura naquele mês não existia!!! MAS COMO?! SE A OUTRA ATENDENTE, NUMA OPORTUNIDADE ANTERIOR E JÁ RELATADA DISSE QUE A FATURA DAQUELE MÊS ESTAVA EM DEBITO AUTOMATICO, COM O VENCIMENTO AINDA PARA 07 E QUE EU AINDA PODERIA ESPERAR EM CASA PELO RECEBIMENTO DELA! ... o PQG falava com a mulher e eu de cá debatendo. Como?? Aí começa um triálogo e o PQG passa a ser o interlocutor entre eu e a atendente seiláoque ... “Vc realmente pagou a fatura anterior? Vc já conferiu se os créditos deste mês realmente não foram liberados? Já realizou alguma ligação? Quando pediu o débito? Vc realmente tem crédito disponível no banco?” (putz até isso eu tive que informar e depois comprovar pq eu fiz questão de entrar no site banco e conferir .. já estava insegura se realmente não era eu e a minha conta que estávamos perdidas ali) ... e as minhas respostas: “Sim eu já paguei! Já conferi e os créditos não foram liberados, inclusive liguei para o meu noivo ontem e a mensagem no celular era ... vou fazer um teste deixa eu ligar no telefone daqui da loja” .. liguei ... atenderam ... ??? ... os R$ 25,00 dos créditos extras aparecem disponíveis num torpedo enviado logo que falei com a outra pessoa no telefone ... e eu com cara de tacho sem entender nada ... “então, deixa eu ligar para o meu noivo, não tinha crédito pq agora tem?” Liguei, ufa! E a mensagem de sem créditos surgiu! E o PQG me informando ao mesmo tempo que os R$ 25,00 eram somente para de “Olá” para “Olá” l.o.c.a.l e telefone fixos l.o.c.a.l :o) EU SIMPLESMENTE NÃO ACREDITEI e quase apertando o braço do PQG virei indignada dizendo para ele: “E daí?! Eu preciso falar em interurbano! EU NÃO TENHO NINGUÉM AQUI PARA FALAR LOCAL” nessa  hora eu comecei a rir e ele também. Enquanto isso, eu aguardava a atendente “seiláoque” verificar com o financeiro o que REALMENTE estava acontecendo com a minha conta! 12 minutos aproximadamente depois, eu já pensando que a mulher tinha desligado, a voz reaparece no telefone me dando a chave do problema, é possível? Sim, é possível! Mas, o PQG estava com o celular e começou anotar as informações. Ele vira para mim e diz “Vc solicitou a alteração do dia de vencimento para o dia 02?” E eu me tocando só naquele momento que o problema poderia ser aquilo e não o débito automático respondo “Sim, eu pedi para facilitar minha vida e pagar a fatura numa data mais cedo”. Quando ele termina, a justificativa é a seguinte, RESUMINDO e o PQG falando: “ao solicitar a alteração de fatura para o dia 02, o sistema não emitiu uma fatura para o mês em questão, outra fatura e créditos só serão liberados no próximo mês e a fatura só emitida no outro, entendeu?! Desta maneira, a única maneira de vc falar no “Óla” será através de créditos que precisará adquirir (leia-se: COMPRAR). Não terá direito aos torpedos, créditos extras (quase inúteis) neste mês”.
Eu sem conseguir absolver tantas revelações bombásticas e tudo ao mesmo tempo, apenas falava para o PQG “Eu odeio a “Olá” e ainda vou entrar numa comunidade que diz o quanto eu odeio essa operadora”! E ele já num tom mais amigável, pedindo para não fazer aquilo e ainda se oferecendo para me ajudar! Que evolução! Eu disse que colocaria apenas R$ 20,00 porque assim poderia mandar os torpedos. Torpedos estes que custarão R$ 0,35 cada enquanto eu estiver sem o uso dos 70 torpedos gratuitos e que tanto sonhei quando encontrei o Plano Mágico! Conclui que tudo isso pq?! Só pode ser porque o maldito sistema não “soube fazer” o fechamento de uma fatura parcialmente. Para ser bem sincera não sei até agora a diferença que isso faz se o valor pago é utilizado em créditos que vão sendo debitados e acabam antes mesmo da outra fatura chegar : ( Acho que ainda não estou em condições para fazer uma boa avaliação e processá-los por tanto desgastes!
Do plano mágico e vendido há poucos meses atrás só restaram as seguintes verdades: a tarifa interurbana de “Olá Controle” para “Olá Controle”ainda continua com o mesmo valor, os créditos de R$ 38,74 vão desaparecendo a cada chamada ligeira e de forma veloz, os créditos extras não fazem ligação interurbana e os 70 torpedos gratuitos só funcionam quando o sistema e os atendentes funcionam ... o resto é um monte de balela para impressionar e no fundo no fundo não são nada do que parecem.
... paguei os R$ 20,00 e saí da loja sem acreditar ainda no que estava acontecendo. Meio que anestesiada subi as escadas rolantes para fazer o meu lanche tão aguardado e merecido!
... chegada em casa --> +/- 20:20 hs
... fica a lição: a importância de se perder (ou ganhar) tempo lendo aquelas cartilhas ilustradas das operadoras, principalmente, as letras miúdas.
... e a certeza que os 365 dias não passarão tão rápidos assim!!!
Páááára o mundo AGORA que eu quero descer :'(

Histórias da Vida Real *e bota real nisso* - Parte II

Espera ansiosa pela confirmação do débito, ou então, a chegada da fatura na residência o que tornaria possível confirmar se aquela bela mensagem “em débito automático” e, que sintetiza o sucesso da operação, estaria lá impressa. “Ué, já é dia 31 porque o banco não agendou o débito futuro? Onde está o valor que devo pagar? E a fatura que não chega? Onde estão os meus créditos? Onde está o * 144 disponível para ligar/reclamar/xingar do “Olá Controle”? (opa, dias antes consegui falar com uma atendente que garantiu que a fatura estava em débito automático, já estava sendo enviada  para a residência e mais, que o vencimento não era ainda para o dia 02 e sim para o dia 07, portanto, ainda havia tempo para a fatura chegar e que eu poderia ficar “tranquila” .. é mesmo?!) Onde está o Wally? :'(
Chega o dia 07. Ok, é preciso aguardar até 00:00 hs do dia 08 para os créditos serem liberados. Mas, insistentemente fica a pergunta: por que o Banco ainda não agendou o valor para ser debitado? .. “uai, mas a atendente disse que já está em débito, ela tem acesso ao sistema e a fatura e se ela falou tá falado, certo?!” E.r.r.a.d.o.!
Manhã do dia 08, ligar o celular (daqui alguns minutos receberei a mensagem, dará tudo certo, eu sei) ... 00:00 hs do dia 09 e nada dos créditos serem liberados. (enquanto isso sem torpedo, sem valor para ligar, sem *144 para reclamar, sem os R$ 25,00 tb para falar?! Sim, porque quando a ligação era feita para o “Olá Controle” do noivo a mensagem era bem clara: “Você não tem créditos suficientes para realizar essa ligação” ... UAI, mas eu não lembro de ter utilizado os créditos extras, então, isso também não existe?! :'(
Meu pensamento racional e a minha inteligência deduziam que de fato algo estava errado. Sentimentalmente o coração estava destroçado e inconformado. E pensando na capital Alagoana, a única revenda disponível para reclamar era no Shopping. Vamos agendar a ida para lá no primeiro dia da semana. Emoções fortes prometiam. E intimamente eu sentia isso, mesmo que o pensamento do bem dizia que não “tudo será resolvido num instante”...
... aproveitando a liberação do trabalho para ir ao médico e saída bem antes do esperado eis o grande dia. Chegada ao Shopping aproximadamente 16:25 hs da segunda-feira, depois de uma luta interna feroz para não ir, uma vez que ida ao shopping representava gastos extras e tentações a vista :o) .. ah mas tudo bem, preciso encontrar o sapato branco para o casamento .. vamos unir o útil ao agradável (será?!)
... chegada a revenda, vários atendentes e MUITAS pessoas para serem atendidas. Pensamento íntimo “isso aqui promete!” Mas, plagiando uma deputada infeliz “Relaxe e goze” ... Se há algum problema tem que ser resolvido. Uma atendente gentil se aproxima e a primeira explicação detalhada minha do que havia ocorrido, todos os acontecimentos, qual o desejo e objetivo por estar ali foram expostas. Apesar de me ouvir atentamente (coisa rara hoje em dia), avisa apenas que seria necessário emitir um segunda via da fatura e pagar na lotérica (ai que medo de ouvir isso), mas ela não poderia emitir e era preciso aguardar atrás do outro atendente que “PensaQueéGatinho” (PQG), para ele e somente ele emitir através do sistema. Tudo bem, a atendente explica rapidamente para o “PQG” o que precisava e pedem para eu aguardar. Quatro minutos se passa, dados pessoais fornecidos, pesquisa concluída e 2ª via na mão, agora era só ir até a Lotérica pagar. “Poxa, até que foi rápido!”. 10 segundos fora da loja e o tico-teco avisa que é necessário conferir o papel entregue. “Ops, essa fatura não é do mês agora!!! Esta é do mês anterior que já está paga”. Meia volta e retorno a loja. Vira para a atendente gentil e digo que aquela não era a fatura devida. Ela confere e certifica mesmo que não é. Mas, só aquela estava disponível no sistema para impressão. E começa insistir nisso. Vamos até ao PGQ que está com moh ar de desdenho, sem paciência quase nenhuma para me ouvir e alguns barulhos em volta. Ele tb constata que só tinha essa fatura, volta a consultar o sistema e realmente só tinha essa fatura. Orientam que preciso ligar para o bendito *144. Eu argumento que o “Olá Controle” não tem feito essa ligação, está sem crédito e que eu só desejo pagar a fatura para ter os créditos e falar. Argumento inclusive que havia ligado para outro bendito 1057 do telefone fixo milhares de vezes, mas NUNCA e em nenhum momento fui atendida por algum atendente, só as malditas promoções e as ligações caíam sempre. Ele vira olhando para a outra atendente e diz ainda com o mesmo ar de desdenho percebido anteriormente que EU deveria conseguir um outro “Olá”, de outro usuário para fazer a ligação e verificar o que estava acontecendo. Foi necessário o meu olhar se direcionar para o dele e informá-los que eu estava COMPLETAMENTE sozinha na cidade e que não conhecia NINGUÉM para solicitar um favor como aquele e REAFIRMEI ainda que tentei várias vezes ligar do telefone fixo para não precisar estar ali naquele momento mas, foi inútil, porque não consegui e estava precisando de ajuda DELES! Mantendo o eterno ar de desdenho tirou o celular DELE do bolso, discou o número, virou para mim falando algo intraduzível, eu ainda tive a coragem de emitir aquele “hã” que o outro que não tem boa vontade e nem paciência para repetir e ele disse “nada .. ouça aí” .. humildemente obedeci. No momento que consegui concluir a comunicação super interativa com a atendente eletrônica e que passaria a ligação para um atendente ... tu tu tu tu ... a ligação caiu :o) Viro para o PQG e aviso que a ligação caiu. Com o ar de desdenho triplicado, ele vira para mim com aquela cara “deve ser burra e tenho que resolver tudo” e pede para esperar por ele até terminar o atendimento com o outro cliente. Mais uma vez e humildemente eu respondi com “ok”. Passam três minutos e o PQG vira para mim despreocupadamente (fingindo estar preocupado) e me pede para eu me sentar numa cadeira que milagrosamente estava vazia. Eu na minha paciência incomum, disse “não” e agradeci. Mais dois minutos e outro atendente (PQG2) com cara “eu sou o gerente aqui”, creio, porque era o único com roupa diferente da equipe, de pé e em frente a loja, vira para mim pergunta se estou precisando de ajuda (nossa, senti até lisonjeada), no mesmo instante o PQG vira para esse PQG2 para que ele me ajude e, antes que o PQG explique o que estava acontecendo, me adiantei num tom quase implorando e relatei o que estava acontecendo, que só precisava da fatura daquele mês para pagar, só, mais nada, apenas isso. O PQG2 com outro ar de desdenho, contudo, mais amigável pega o telefone do PQG novamente e disca para o número “o impossível de falar” para conseguir o código de barra da fatura para pagar. Pensei: “Poxa, que legal pelo menos ele conseguiu uma saída”! Várias tentativas e o PQG2 consegue pegar o código de barra, ouve a gravação pela segunda vez para conferir se os 384.785.693 números rabiscados estavam corretos e me orienta ir até a Lotérica para pagar com aqueles números escritos de forma tão simples num papel igualmente singelo. Pensei inocentemente “será que este papel realmente permitirá o pagamento da fatura?!” Vamos tentar! É preciso lembrar: “Quem insiste sempre alcança” em casos assim.
(continua...)

Fala, galera!!!
Falando em problemas com operadoras de celular...
Minha amiga Cíntia viveu uma situação que seria cômica, se não fosse trágica. Ela resolveu compartilhar conosco e, com isso, entra no ar o quadro Celebridade Convidada!!!
A história será dividida em três partes. Publico hoje a primeira.
Que subam as cortinas!!!

Histórias da Vida Real *e bota real nisso* - Parte I

Mais uma baseada em Operadoras de Celular e atire a primeira pedra quem já não desejou explodir uma com todos os seus dirigentes para que acordassem para a vida!! Ops, mas se o caos aéreo não é resolvido com tragédias assim, o que dirá esse mundo da tecnologia e da informação!!
Socorro!! Então, pára o Mundo que eu quero descer!!
Seria cômico se não fosse trágico e traumático :o)
Segue o relato ...
... tudo ia bem no reino encantado numa cidade do interior de Minas Gerais quando de repente eis que a personagem principal desta história sofre uma mudança de ares, residência, endereço, clima, comida, pessoas, língua (sim, essa sofre uma mutação imensa quando saímos a 500 km de distância o que dirá 1.400 km), longe da família, dos amigos e do noivo para se aventurar em terras nordestina por um looongo período!
Ótimo! Ocorrido definitivamente a mudança e o reconhecimento da terra desconhecida qual primeira coisa que sentimos falta? Conversar!! Onde estão todos para aquele bate-papo que bastava uma ligação local através de um telefone fixo que sempre funcionou tão bem e durante tantos anos para matar a saudade, colocar a fofoca em dia, discutir, desabafar, chorar e todos os outros infinitivos possíveis.
Mas, em terra estranha e distante de quem tanto amamos e “desamamos” conversar por telefone é quase o único canal para compartilhar (mesmo que rapidamente) as novidades!!
(Vivas para os benditos e-mails e a internet que no primeiro momento custam o olho da cara e nem sempre estão tão disponíveis até descobrir como utiliza-los gratuitamente no novo emprego : )
Ok, primeira tentativa frustada e no primeiro mês em terras “estrangeiras” conseguir trocar o celular que era da operadora mineira para uma operadora local que pudesse oferecer a menor tarifa e maiores vantagens! Pesquisa aqui, pesquisa ali, discuti daqui e discuti dali e depois de 4 idas inúteis a operadora “Escura” para não dizer “Claro” o nome dela, eis a conclusão que chegam: “Você não pode obter um celular pós-pago porque precisa comprovar residência.” Como? Se acabei de chegar aqui. “Sim, mas não podemos fazer nada é preciso ter um endereço residencial em seu nome”. Ok, então, vamos por etapa. Procura um apartamento. Encontra o apartamento. Solicita o telefone residencial (outra história CÔMICA se não fosse desoladora e que deixo para relatar numa outra oportunidade). Espera ansiosa e por dias pela instalação do telefone fixo. Instalação concluída. Espera pela fatura com o endereço e nome. Chegada da conta. Ufa, é possível, pois quem espera sempre alcança. Ida ao shopping. Mais pesquisa pelas operadoras. Depois de dias decorridos e tantas idas e vindas descoberta que aquela, “Claro”, não era a melhor operadora. Corrida pelo Shopping. Mais pesquisas. Então, o encontro mágico e tão esperado acontece -> a Operada “Olá” que parece muito com a “Tim enganei de novo” surge oferecendo o Melhor Pacote (é preciso memorizar as preciosas informações a seguir), promoções, tarifas menores, 70 torpedos gratuitos, “Olá Controle” (Sim! É possível ainda controlar as ligações pagando R$ 38,74 ao mês, mas se quiser falar mais poderá adquirir créditos como se fosse um “Olá Pré-Pago”), “você ainda tem mais R$ 25,00 de créditos extras” quando o seus créditos R$ 38,74 tiveram sido utilizados e que serão creditados automaticamente e para ser perfeito:  você ganha 1 celular gratuito destes MEGAS modelos 171 e faz interurbano gratuitamente através de qualquer orelhão ou telefone fixo (que sonho!). Contrato fechado!
E o elo que eterniza essa linda ligação “Contrato Fidelidade por 1 ano”! Ah, é só 1 ano, o que são 365 dias se estou com o plano perfeito!
E para ser ainda mais perfeito, o noivo também entra também no plano Mágico em terras mineiras! Enquanto este plano acontece em terras nordestinas! Sim, são áreas distantes e diferentes e porque as Operadoras “Quero fuder você” trabalharia diferente né?! Para o sonho “des”encantar, elas realmente trabalham diferentes em regiões diferentes!  É isso que manda o mundo dos negócios não é?!
E claro (agora sem trocadilhos) só haveria sentido trocar de operadora com tarifas interurbanas menores se for de “Óla” para “Óla”, falar gratuitamente através do orelhão ou telefone fixo se o outro também tiver outro “Olá” (essa parte eu não consegui entender até hoje por mais que eu tenha ligado *144, lido a cartilha e pesquisado no site! Mas, isso tb não é mais importante, pois o mais importante eu compreendi bem e depois) e mandar torpedos gratuitos se os dois tiverem 70 torpedos gratuitos cada um para trocar! E o contrato em terras mineiras também foi fechado, mesmo com alguns ajustes no plano que deveriam ser exatamente igual já que era um “Olá Controle” também.
E como acontece no mundo real, basta você fechar o contrato, assiná-lo e tornar eterno o elo para descobrir que a hora do terror começará imediatamente!!!
Primeira descoberta (depois de várias e diversas ligações com atendentes e cada um com uma versão sobre a promoção): não é possível realizar ligação interurbana de orelhão ou telefone fixo para terras mineira, pois é necessário que a operadora local de telefone fixo pertença à TeleMarte (engraçado essa parte não estava em letras garrafais na Cartilha “Olá” ... e só depois de ler várias vezes as letras miúdas para compreender pq não era possível, além disso, a cidade mineira não pertence à TeleMarte ... cri cri cri ... ótimo, então, vou cadastrar a promoção em terras nordestinas, assim poderá ser útil em algum momento ... nã nã nã ... antes você como usuário precisa ligar no famoso nº grátis, seguir as instruções e cadastrar uma senha para utilizá-la. Ok. Vamos ligar. Segue as instruções da atendente eletrônica e proooonto ... pronto?! Que nada, a última frase diz: “dentro de alguns instante você receberá um torpedo com a nova senha” ... bem, estou até hoje aguardando o recebimento desta senha e pior (e não saberei jamais o porquê) não consegui mais acessar aquelas instruções. “Vai se fuder”!
(outra informação nova: depois de algumas conversas nada a ver com os atendentes; os 70 torpedos grátis e R$ 25,00 de créditos extras só poderiam ser liberados depois que fosse pago a primeira fatura e em dia. Então espera ansiosa pelo primeiro mês e o pagamento em dia da fatura para mais algumas economias).
Depois da conformação em não realizar chamadas interurbanas GRÁTIS de blá, blá, blá ... então, voltemos a realidade. O tão esperado primeiro mês chega, a primeira fatura é paga e até alguns dias antes do vencimento, porém, somente um dia após o vencimento, o valor R$ 38,74 foram creditados. Nossa, até os batimentos cardíacos aceleraram ao ver aquele torpedo informando isso. Eitaaaaaa, agora já poderemos trocar os torpedos e mais quando acabar os meus créditos ainda poderei utilizar R$ 25,00 extra para falar com o meu amor! Muito bom! Iupppiiiii!”
O mês transcorre normalmente até que surge uma idéia brilhante: por que não ligar no nº grátis e solicitar a alteração do dia da fatura do dia 07 para o dia 02. É já que o dinheiro tá liberado todo mês no último dia útil! Oba! Assim, não será necessário esperar tantos dias para falar ao celular, os créditos e os torpedos serão liberados rapidim. Sim, pq os créditos do “Olá Controle” não duravam até o dia 20, lembrando que as conversas em 98% das ligações eram interurbanas e ligeiras! E se era “Controle” o orçamento não comportará mais créditos extras em gastos com telefone que já está saindo uma fortuna.
Olha que beleza! Para alterar o vencimento da fatura, consegui falar com a atendente na primeira chamada e melhor, sem muitos ruídos na conversa. Perfeito! Agora era só esperar até o próximo dia 02 para ver os meus créditos liberados e os torpedos tb! Outra idéia genial: colocar a fatura no débito automático, já que a fatura não pode ser paga  pelos bancos e as justificativas são várias; em um banco é porque a empresa “Olá” não é cadastrada ou conveniada e outra porque o valor é diminuto e menor que R$ 1.000,00 (?!) ... Se quiser pagar, somente em correspondentes bancários (só agora compreendo a importância que eles tem na minha vida) e lotéricas (onde normalmente as filas quilométricas não são nada motivadoras). Ok. Vou até a agência solicitar isso ao gerente. Fila enorme para atendimento. Desistência. Acesso ao site do banco. Descoberta que era possível fazer este trabalho sem sofrer, sem filas, bastava seguir as instruções virtuais. Operação quase completa. “Informe o número do cartão com senha”. Kd o cartão? Em casa. Ok. Amanhã é outro dia. Chega o amanhã. Acesso ao site ... ... ... operação concluída!! Ufa!! Consegui!! Mais uma passo realizado, concluído e efetivado. Agora aguardar até o dia 02. Conferir o débito “E” proooonto, mais 1 mês para falar.
(continua...)

Uma vez tive um namoro com data para acabar.
Data marcada mesmo, como em uma agenda, dia X, do mês tal, deste ano: Fim do Namoro!!!
Pode parecer estranho, mas nas circunstâncias em que nos encontrávamos, não dava para ser diferente.
Porém, mais estranho ainda é dizer que foi o melhor namoro que tive na vida. E foi!!!
Motivo? Simples... Quando as pequenas coisas nele me irritavam ou quando o ciúme me atacava... uma vozinha dentro da minha cabeça dizia: "Não seja bobo! Vocês têm apenas mais [por exemplo] cinco dias juntos... Vai perder este tempo que já é tão pouco com briguinhas bestas?" Isto me acalmava instantaneamente e eu trocava as palavras ásperas por um beijo ou um carinho...
Se eu deveria ter aprendido com este relacionamento a conduzir todos os outros futuros e não aprendi, isso já é outra história...
Mas como nem tudo é perdido, vou tentar usar este mantra para deixar mais amena a minha relação com... a minha operadora de celular!!!
Faltam dois meses e quatorze dias para eu poder cancelar o meu contrato...

Fim de semana com:

• Feriado na sexta.
• Visita da Cintya, matando saudades.
• Churrascaria Tropeiro, sem faisão / pão com alho*, mas com um "improvement" no "style" do carneiro.
• Bicota: chantilly com sorvete.
• Strogonoff da Anália.
• Receita de suco de morango com limão cor de uva sabor goiaba.
• Roseval recitando "Uma Ode Aos Tigres".
• Nostalgia: "Tô com medo!!!" (referente a uma tira em quadrinhos!!!)
• Presença de vários amigos "desaparecidos".
• Vários momentos de descontração em companhia de pessoas muito agradáveis.

O que mais posso querer?

Tenham em mente que isto aconteceu no WS anterior (há menos de três meses) e então, vocês estão prontos a compreender a harmonia do universo e as voltas que o mundo dá...

Pré-aula:
Lucrécia: Há tanto tempo que não faço Body Attack... Será que consigo chegar ao final da aula?
CJ: Claro que consegue. Você tem um preparo ótimo, não tem?
(Qualquer ironia é mera interpretação por parte do leitor.)

Track 01:
Lucrécia: Impressão minha ou a aula está bem mais forte do que costumava ser?
CJ (rindo por dentro): Impressão sua. Até agora eu achei que a intensidade até diminuiu.
(Era mentira!!! O aquecimento estava BEM mais forte e mais acelerado do que costuma ser. Mas peeeeensa que eu iria dizer...)

Track 03:
CJ (no maior gás): Detoooooooooonaaaaaaaa!!!
Lucrécia (sem voz, bufando): ...
(Neste momento, comecei a rolar de rir interiormente.)

Track 06:
CJ (para uma Lucrécia moribunda): Vambora!!! Pára não!!! Metade da aula já foi!!!
Lucrécia: Minha panturrilha está com cãibras...
CJ: Faz uma massagem rápida aí que melhora. Não vale desistir!!!
(Juro... No meu interior, eu me sentia dar cambalhotas no ar de tanta satisfação!!!)

Track 08:
A língua de Lucrécia está meio metro para fora da boca se arrastando no chão.
CJ (para provocar): Vambooooooooooooooooooora!!!
Lucrécia não tem forças nem para olhar para CJ, muito menos para responder qualquer coisa.

Track 09:
Lucrécia é um trapo humano, digna de pena, se arrastando pelo chão...
CJ (golpe de misericórdia): Puxa!!! Você parece estar cansada, hein?

Pós-aula:
Lucrécia (mancando): Eu nunca deveria ter feito esta aula. Minha panturrilha agora está doendo demais!!! Que dor é essa?
CJ: Chegue em casa, tome um banho quente e faça uma massagem que passa.
Senhor Lucrécio: Esse mix está muito forte!!!
CJ (com um sorriso): Forte sempre é. Mas, sabe que, em comparação ao anterior, eu achei BEEEEEEEEEM mais fraco?
(Touché!!!)