Parece mentira...

Ontem ouvi a seguinte frase: "Desculpe, senhor, mas não posso entregar hoje. O horário de execução desta tarefa está encerrado e só poderei fazer amanhã no horário reservado para tal".
Considerando o país onde vivemos e considerando que ainda faltavam mais de três horas para encerrar o expediente, lanço o desafio:
"Aquele que nunca ouviu uma resposta de má vontade de um servidor público que atire o primeiro formulário em três vias autenticado em cartório!"
(Aliás, escrevendo sobre isso, me vem à lembrança um cartaz que vi em um órgão público lá em BH enquanto aguardava para ser atendido em um guichê. Algo como: "Lembramos aos senhores que agredir verbal ou fisicamente um funcionário público é crime previsto por lei no artigo tal com penalidades tal e tal". Definitivamente, para existir a lei, há pessoas que fazem por merecer... Eu deveria ter tirado uma foto deste cartaz para o álbum Mundo Estranho do Orkut. Ainda volto lá só para isso!)
Mas, voltando ao assunto principal.
O problema é que...
Nesse caso...
Excepcionalmente...
Não era um servidor público!
Acreditem ou não, era um funcionário da academia de musculação do clube com título e mensalidade mais caros de Uberlândia! Eram 18h30, a academia só fecha às 22h e o funcionário em questão não estava fazendo ABSOLUTAMENTE NADA!
"O horário de montarmos treinos para os clientes", justificou ele, "é durante a tarde. Após as 18h não estamos autorizados."
Eu quase disse: "Pode deixar que eu mesmo faço, então", mas me contive. Afinal, sem a tal ficha em mãos não é permitido usar os aparelhos e, se ele resolvesse criar caso, talvez eu só conseguisse a mesma lá pela semana que vem...
Fui correr e nadar que eu ganhava (ou, no caso, perdia) mais.

Parece verdade...

Há alguns anos, uma certa empresa de Uberlândia lançou um slogan publicitário enfatizando a qualidade dos seus profissionais. Este slogan foi veiculado à exaustão na TV local. A cada vez que eu o ouvia, eu caía em uma crise histérica de riso. E olha que eu vi o tal comercial mais de dez vezes! A piada supera qualquer episódio de Friends! O slogan tinha apenas quatro palavras e eu nunca vi uma "densidade mentirográfica por letra quadrada" tão alta!
(A esta altura vocês devem estar se perguntando qual é a empresa e qual era o slogan... e eu já adianto que não posso dizer aqui. Vou fazer como aqueles adesivos de carro: "Quer perder peso? Pergunte-me como!". No caso: "Querem matar a curiosidade? Mail me!")
O fato é que esta frase andava esquecida nos recônditos mais profundos da minha mente... mas esta semana, por força das circunstâncias, não houve como não tirá-la do baú, espanar a poeira da mesma e cair na gargalhada novamente. Claro, desta vez, para não chorar...

Entramos no London, Lô Borges já estava no palco. Confesso que, em alguns instantes, descobri que o show estava bem meia-boca e sem previsão de melhorar. Mas as companhias estavam agradáveis: minhas amigas Nana e Melissa Calore*.
Ao nos aproximarmos do palco, Nana comentou:
- Aquele guitarrista é bem bonito, né?
Concordei com ela. Calore disse:
- Não consigo enxergar sem meus óculos.
- Coloque-os, ué. Eles não estão na sua bolsa?
- Nunca usei óculos no London! Não vou pagar este mico!
- Nós garantimos que vai valer a pena...
Ainda hesitante, Calore buscou os óculos na bolsa e, envergonhada, colocou no rosto. Olhou para o palco e...
- Meu Deus!!! É lindo mesmo!!!
E, neste momento, a vergonha simplesmente evaporou! Calore continuou de óculos pelo resto do show. E queria se aproximar ainda mais do palco. Quando o show acabou, ela disse:
- Nós temos que ir ao camarim. Eu preciso pedir um autógrafo para aquele guitarrista. Eu preciso ter um autógrafo dele. Nem quero falar com o Beto Guedes, só quero ver o guitarrista de perto! Vamos, vamos, vamos...
Nana e eu concordamos. Fazer o quê? Companheiro é companheiro... Mas corrigimos:
- Cuidado com as gafes, tá? É Lô Borges, não é Beto Guedes.
- Ah, tanto faz! Só quero o guitarrista.
O que Melissa Calore não consegue, né? Em poucos minutos, estávamos os três entrando no camarim.
Nana foi conversar com Lô Borges. Eu... Bom, eu nem sabia o que eu estava fazendo lá... Tentando manter a seriedade em uma situação tão inusitada, tirei o celular do bolso e disse:
- Eu vim apenas fotografar minhas amigas!
Calore não se fez de rogada. Dirigiu-se diretamente ao guitarrista e, sem rodeios, pediu:
- Me dá seu autógrafo?
Pela atitude inesperada, ele ficou sem palavras e mal conseguiu balbuciar:
- Eu? - como se dissesse: "Tem certeza?"
Calore respondeu:
- Sim, você mesmo!
- Ué, claro... Alguém me arranja uma caneta, por favor?
Então, Melissa Calore começou a puxar assunto:
- Mas, me conta... Como anda o Beto Guedes? E o Flávio Venturini?
Ele, sem entender nada e fazendo uma cara de "essa mulher é louca", respondeu:
- Vão bem...
- Você continua morando em BH?
- Sim...
Vocês precisavam ver a cara que ele fazia!
- Adoro aquela cidade! - Calore continuou - Muito bom passear por BH, estou precisando ir lá mais vezes...
Eu confesso que me senti dividido entre o desejo de rolar no chão de tanto rir ou de encontrar um buraco para me enfiar. Mas, mantive a seriedade, cumpri o meu papel de fotógrafo e registrei o encontro.
Nana continuava falando com Lô Borges e eu me dirigi a ela:
- Quer uma foto também?
- Claro!
Fotografei os dois.
Calore chegou em seguida, dizendo:
- Também quero uma foto com o Beto Guedes!
Nana e eu nos entreolhamos. Tirei a foto. Calore iniciou o assunto com Lô Borges:
- Oi, Beto Guedes! Como anda o Flávio Venturini? E o Ivan Lins? Você continua morando em BH?
Absolutamente sem noção! Não sei como consegui me manter sério lá dentro do camarim. Talvez porque houvesse umas quinze pessoas lá dentro...
Mas assim que saímos de lá, ninguém se conteve. Muitas gargalhadas, com direito a lágrimas nos olhos de tanto rir!
As risadas valeram a noite!

* Nome intencionalmente trocado

Fala, galera!!!
Eu pensei que a pior parte seria sair do escritório e não ter para onde ir. Não foi! Acabei indo correr - se eu fizer isso todo dia, vou acabar me viciando e perdendo mais uns 10 kg de massa magra. Inventar coisas para fazer depois não foi exatamente complicado - há semanas minha geladeira estava vazia e fazer compras, além de necessário, preencheu o resto da noite. E ainda nem levei o carro para abastecer... ou seja, já tenho "programa" para hoje. Talvez eu vá ao clube também. Não gosto de horário de verão, mas escurecer mais tarde acaba tendo suas vantagens.
A pior parte foi a chuva de mensagens que comecei a receber mais tarde. Cada uma delas me partia o coração ao ver o quanto minha ausência, já no primeiro dia, tinha feito outras pessoas sofrerem. Algumas consegui responder. Outras não.
Analisando friamente, será que agi certo? Será que eu não conseguiria suportar um pouco mais a dor que eu sentia? Será que não é egoísmo da minha parte fazer outras pessoas sofrerem para tentar aliviar meu próprio sofrimento?
É... Melhor parar de falar... São tempos pouco auspiciosos para palavras. Melhor seguir em frente sem olhar para trás... e que o futuro não traga responsabilidades muito pesadas pelas minhas decisões.

Fala, galera!!!
Em quase seis anos de blog, este foi disparado o ano em que tive mais textos não-publicados, ou seja, aqueles textos que escrevo mas que, por um motivo ou outro, não podem vir a público.
As chances são que uma cirurgia que está prestes a acontecer mude este cenário.
Aguardemos.
Beijos a todos!

A faxineira-emo faz anos
O azar é só dela
Cada ano que passa
Ela fica mais velha
E menos bela
E mais emo!
Anyway, parabéns para ela! Não desejo felicidades porque ela poderia se sentir ofendida. Emo não gosta de ser feliz...

Está aberta oficialmente a campanha: "Parem de pisar nas minhas mãos!"
Enquanto esta atitude vinha apenas das tropas aliadas, a campanha pôde se manter informal.
Porém, as tropas inimigas vêm descobrindo a nova estratégia e, para impedir danos maiores, a oficialização se faz necessária.
Caramba, pessoal! Me ajuda aí, vai!

E por falar em mãos, o coração vai bem, obrigado!
(Tudo a ver, né? Quem sabe, sabe!)
Na verdade, ele anda até meio intrigado por estar tão bem...
É que o cérebro disse a ele que ele passou todo esse tempo enganado. Ele pensava que amava uma pessoa, mas na verdade estava amando uma sensação.
De qualquer modo, é o cérebro que pode estar enganado. Como saber?
Independente dos dois, os olhos continuam parecendo uma torneira com vazamento...

Enigmático?
Quem? Eu?
Nah... Só estou publicando estas porcarias por falta de material melhor...